站在绝望的悬崖

绫儿

经历了感情的苦痛洗礼。改变了我对人生的认知。这许多的无奈，就像潮湿的雾气。让脆弱的心壁结满青苔。无奈是一种伤痛，一种无法言表的苦楚。但愿我从此学会保护自己，更多一些理解和宽容。
       很多的时候，女人的眼泪总是含而不露，那种人一定是本性坚忍，而我不是，我只属于平凡的小女人。当我发现被愚弄，事情的本来的面目并不是我的想像。设想一下，你好心丢下的花种却长出了野草，你用心血滋润的只是一个怪胎，我听到了胸腔里的那个小东西被撕裂的声音！我明白我丢失了我的珍宝。而且那是永远也不会再回来了。我只能选择人类自古就有方式----流泪。
        流泪是一种本能，当我心痛的时候，它会让痛苦在空气了蒸发。当我郁闷的时候，它会溶化掉我的伤悲。这是一种感情的渲泻。我用眼泪来缅怀我的失去，来疏解我的悲哀。
       怨大莫过于授人一木而斧之，赠人一屋而后焚之
       好想回到那片荒芜的净土。那里才是我真正的家园。那里是那么的温润、柔和、宁静、悠远…………我总是喜欢用自欺欺人方法来安慰自己。常被一些怪念头，所左右、所伤害。是不是由于我从小时候的经历就埋下了我这一生悲伤不幸的伏笔呢？是不是我这个人注定了或者说是习惯了在忍受苦难中捕获那细小微弱的幸福呢？或者说人生的幸福本来就细小微弱。我是为了扩大它而在病态的自虐呢？为了食物那眩目的美好，我宁愿忍受饥饿。为了永远的相聚，我宁愿选择分离。我在用失去收获得到吗？我在用坎坷拓绝平淡吗？我在用缺陷逃避完美吗？
        男人倒底需在什么？我得承认：他对我的态度一直在刺痛我。从前的刺痛有尴尬和嫉妒的成分。现在却分明有着物伤同类酸楚和作为女人对男人的不解。其中也包括对他深深的歉意和比歉意更深刻更复杂的那份感觉。
     有时候，闭上眼睛。把头晃一晃，就可以感觉到生命的速度是在飞－－－我的三十岁，分明就在一刻之前。三十岁前的我，像个童稚的小女孩。不知情为何物。更像一头拉磨的牛。套进去，就没有思想、没有感觉、没有痛苦和快乐，麻木的一直向前走。像一个幻觉我觉得始终处于悬浮的状态。不知身处何地，不知所云，无法适从。现在的我，经过刻心铭骨的伤痛后，惭惭感悟：失去也许才能真正拥有。
       在在这个明媚而热烈的七月，我从单薄的青春里奔驰而过。穿过炽热、穿过寒冬、穿过时隐时现的悲喜和无常。抵达充满无奈和绝望的炼泅石的悬崖。面朝大海、面朝燃尽我激情的净土、面朝曾有过的辉煌、面朝凡世起伏的喧嚣、面朝天空的知更鸟，泪流满面！