人生大染缸

我爱这里

生命 从我们来到这个世界的那一刻，我们便有了生命，我们在家人的呵护下学会说话走路和情绪，我饿的时候会哭，吃饱了就笑，天亮看着人们来来去去不甚热闹，晚上困了就躺在母亲旁边安心的睡觉，什么想法也没有，只是那么纯粹的看着，睡着。
　　上学 到了该上学的时候了，家人把我们送到了幼儿园，我还很清晰的记得，这人生的第一堂课是多么的让人充满恐慌，哭得歇斯底里要跟母亲回家，“没事，跟阿姨玩，一会儿我就来接你了”“来，阿姨陪你” 就这样，在家人和老师的共同哄骗下，我也只能哭的嗓子都哑了眼睁睁看着母亲不断回头的身影，那时的我是如此的伤心，我伸长的双手呼唤着当时我认为唯一的依靠，可是，我却又是那么的弱小，只能认命似的低着头挂着泪滴坐在教室冰冷的长凳上，我甚至无法记起那时我的同桌到底是男是女，那时的我还没有男女有别的概念，那个刚才无比和蔼的阿姨突然变成了严肃的老师，“你们不要闹，我们一会儿做游戏”满脸的不耐烦，我当时很害怕，因为这是我第一次要跟这么多同龄的和一个大龄的陌生人在一起这么久，我不敢说话，老师让干什么我就干什么，就这样我开始了我人生的求知生涯，机械性的每天被家人送去上学，虽然我还是不喜欢，可是也已经习惯了，唯一让我开心的就是那院里的滑梯，可是为什么老师说我们一天只能做一次呢，于是我不得不每天看着那座滑梯却又无可奈何，这是我知道的最早的渴望，可那渴望就在我面前，我却不得不介于老师的威严而没能鼓起勇气去触及，我只能眼巴巴的看着，看着，直到放学铃声响起再见到母亲的笑脸，我又无比开心的蹦蹦跳跳的跑到母亲的身边，缠着要去吃街边小摊上那廉价的零食，有时母亲会给我买，有时则不会，就这样3年结束，我好像没能认识身边的任何一个小朋友。
　　学前班 是1年还是2年来着？为什么这段记忆如此的模糊呢，我只记得那时候学了10以内的加减法，有次考试，我算不过来，老师就在我旁边，我深情的看看她，她鄙夷的看看我，对我说了句‘算了吧，用手指吧’我就用手指头算算写上去，得了双百分，当我拿着奖状站在讲台上的时候我想起我是用指头算的，我突然感觉很羞愧，只是那么的一瞬间，接着我就蒙在下面小朋友的鼓掌声和老师表扬的乱潮中了。我记得那时候有个女孩儿叫什么来着，长的很漂亮，因为大家都说她漂亮，就在我七舅家后面那个巷子里住着，现在当然不知道她在哪儿了，当时会有很多小孩儿去亲她，然后轰然而散，一群小流氓。

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　　小学 比幼儿园的校园要大很多 看到很多跟我一样小的小孩儿和更多比我大的小孩儿，怎么上的第一堂课现在无从记起，那时候腼腆，经常被人欺负，我小姨怕我受别人欺负就跟我说‘别人打你一拳你就打别人一拳，打到他不再还手为止’那时我是多么有可塑性，我把这句话当成真言履行着，记得2年纪的一节体育课上，有一个挺壮实高高的男孩，那时候大家都怕他，他就非要看我长的好欺负，所谓柿子要捡软的捏，更何况不用看就是的柿子呢，我也忘了他怎么就开始朝我胸口打了一拳，我突然想起小姨的话，我就吵他胸口回了一拳，他又打我一拳，我又回了一拳，就这样，我也不知道我们到底打了对方多少拳，我只记得当时正值冬天，而我脱得只剩下一件秋衣，最后以我忍痛坚持取得胜利而告终，这件事记忆犹新，第一次有种革命胜利翻身做主人的感觉。再大点就到了3年纪了，这时候，学习成绩就成了我们不得不关注的东西了，一共好像是6排座位吧，大家都喜欢前面的座位，也不知道喜欢在哪里，就是感觉坐在后面有些丢脸，就没有人去找他玩了。那时候我还是小组长，老师的手下，帮忙管理组里的8个小孩儿，一到背书组员在组长那里背书，而组长就得去老师那里背书，我经常包庇那些长的漂亮的小女孩儿，表情无比的温暖友好提示她们正皱眉思考的内容，而那些长的不好看的我会很无礼的跟她们说我会告诉老师的，而那个小女孩儿就会给我一个崭新的本子，而我也就很知趣的当做她是真的会背了，那时候我的抽屉放着很多新的本子，用不完，我却不知道为什么我还会一直这样的累积，就跟现在大多数天朝干部的心情一样。到4年纪的时候我的同桌是一个很漂亮的女孩儿，那时候我们大多数的小男孩儿看见她都会刻意的躲避，我们称之为害羞，是很害羞，每次见她会脸红心跳不敢去看，完全的灵魂出窍六神无主，得反应好一阵子才能平复心情，但同桌几天就会开始说话，也不那么害怕了，很高兴，每天屁颠屁颠的跟她闹着玩儿，喝着健力宝故意呛着逗她开心，一次又一次的不知疲倦，她也会笑弯了眼睛，这就是我们常说的眼里闪着小星星，我只在她一个眼睛里见到过。那时候有很多作文班，为了让我成为国家之栋梁，人类文明进程中的支柱，我很不幸的不得不利用美好的不用看老师那张充满威严的脸的时间去看另一个同样充满威严的面孔，很幸运的是那个女孩儿跟我拥有同样的不幸，那时候我们管这个叫缘分，刚开始，我还是这么的害羞，过几天说上话就好了，我们又开始一起开心的玩儿着，有一次看见一个坟头，我们都很害怕，有一个男的非说没什么，我确实也害怕，但我为了证明我的男子气概，我成了这群人里的第二个勇者，那个男孩儿站在坟边，说这算什么，我也走过去站在他身边并用我坚定的眼神告诉他这不算什么，好家伙，这男的也是一个脾气暴躁的热血男儿，直接又往里站了站，赶鸭子上架，人都是被逼出来的，当时我突然就拼了，直接站在坟头上，双腿微抖眼神无比坚定的看着那个男孩儿，这一群人一看我疯了，哇一声四散而逃，我一个人站着看着他们跑远，心提到了嗓子眼，双腿无比颤抖的也不敢去看身后有什么东西，一路小跑窜进人流，心扑通扑通的跳个不停，好几个晚上没有睡好觉，现在我只想说，请原谅我的无知吧，坟的主人，请体谅这个少年那无匹的勇气吧。那个女孩儿也在内，可惜的是她好像并没有被我的英雄气概所震慑，过几天大家都忘记这个事情了，我倒是希望我也能这么快忘记这件事情，事与愿违，我现在还能想起。有一次那个女孩儿买的喜之郎果冻，问我要不要，我也不知道怎么着就随口说不要，结果我看她吃的那么津津有味脸带笑意的，我就忍不住说能不能给我一个，当时接到果冻的刹那，我羞愧的想找个地缝钻进去，怎么这么没骨气呢，还是在她面前，欣慰的是她好像并没有把这个当回事儿，还是那样一样有说有笑。4年级有个班主任，教语文，姓王，那时候学习好的缘故，她看起来挺喜欢我，直到要升5年级的时候我跟班里的一个小孩儿打了一架，我赢了，那小孩儿的家长好像给这姓王的园丁送了些感谢教育之恩的礼物，然后我就被园丁拧了，胳膊紫了一片，当时的我好像哭了，小时候受到委屈就哭，因为很不明所以，结果全班第二名的成绩而没有奖状，我妈听了很气愤，当时就领着我去找那园丁理论，说为啥打我家孩子为啥不给孩子奖状，园丁又露出那和蔼的笑容赔礼道歉解释原由，事情的结果我不记得了，但我躲在母亲的背后看见的那张笑脸，尴尬虚假又恶心，这张笑脸在我心中，那脸上的两轮横肉久久不能让我忘怀。还有一位老师，也姓王，教数学的，她不常笑，但也不会骂人打人，有一次下着鹅毛大雪，我一个人在街上溜达，遇到了她，她看见了我，非要把手里的伞给我，我忘了要还是没要，这是我遇到的第一位让我喜欢的老师，但是她在40多岁头发有些许银发的时候却还是一个普通的人民教师，没能当上班主任，现在想想，可能是她在领导她的人面前不爱笑吧。5年级的时候，经常有领导来听课，就坐在教师的最后一排，一到这个时候，我就会被莫名其妙的被换在旁边的班里，旁边坐的全是我不认识的人，接着老师也像变了一个人，变成了我们只能在课本上学到的那样，‘这堂课同学们积极举手发言，老师普通话标准的用生动有趣的语言给大家上了生动的一课，气氛活跃，学生们听的都很认真’这是每次‘随便’‘抽查’的‘一堂’‘示范课’的课后总结，老师学生领导皆大欢喜，为祖国的四化培养了一匹有用的人才。考初中是学生时代的一个小坎，我发愤图强的靠了全校第二名。

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　　 初中 这时候的校园比起小学要更大了些，经常看到个子比我高一头或两头的一群群学生，刚进班级的时候按成绩我被安排在第一排，后面一排女生，有一个外地来的女孩儿长的很秀气，带着个眼镜说着别扭的普通话，我经常回头去看她在干什么，她每次都拿个笔不知道在写一些什么东西，那时候的班主任姓高，地中海，上课很有激情，人很好，我仗着学习好，经常在上课时出出进进，完全不顾及他的感受，这个脾气非常的好，好像我们干什么他也不生气，直到有一次一个长的很老成的男生不知道干什么被他两个大嘴巴子扇的惊天动地，所有人都震惊了，我当时很晕眩，不知道什么事情把这位没有脾气的人弄得如此火大，以后我就没敢太过放肆了，正迎合了不要把别人对你的宽容当成你不要脸的资本这句话。那时候的地理特别好，也不知道为什么，就是不用背看一遍就能记住，我就顺理成章的成了地理课代表，地理老师是个戴眼镜的书生，不怎么爱摆老师在学生面前的那种圣人架子，每次的作业也不多，还有一个地理副课代表是个女生，跟我配合默契，每次早上前20名的默写我都只会念答案，而她则负责看着有没有老师经过，那时候的我们多么的受人爱戴，可这仅仅是我认为的吧，因为还是会有人跟我无理闹事，每个星期五的放学，黑板上就会各科的各种作业，整整一黑板的字，每个课代表还会用粉笔画上小框框以便让人分辨，我也深受其害，每次做的我头晕脑胀手臂发麻，最后突发奇想，把我受的地理作业夹在别的科目中间交上去，试了几次，没有人发现，我在感叹老师们相信自己学子们的同时也开始私自布置大量的地理作业，取之不尽嘛，就这样，整个3年初中，这都是一个秘密，我可敬的老师啊，有时我太过懒惰只在上面盖了一页你这个科目有关的内容，剩下的整整13页都是祖国大好河山的地名啊，为此我也曾为你们担心，假如谁给你们一笔叠钱，跟我采取了同样的方法，你们可怎么办呀，可是我却忘了，感谢老师不会送钱的，只会送些生活必须品，老师们在做饭时打上一个鸡蛋就看到金灿灿的感谢，这顿饭吃的开心，好好补补身子吧，我们知道，老师您太操劳辛苦了，为此每年的九月一日都会被无数的学生和家人和老师记起，我刚刚差点儿打了10月一日，我突然想，不对啊，10月1日不是国庆节吗，请原谅我不得不去百度查一下教师节是什么时候，得以使我能继续写下去，我现在工作了，挺忙的，也就不小心忘了这个伟大的节日，要是我上学的时候，在8月我就能从各种新闻报纸电视和人们嘴里知道9月10日有个全中国伟大的节日。初二的时候学习成绩急速下降，厌学情绪空前高涨，班主任谈了好几次心，但她长的不足以俘虏我的心，因此也就没能挽救我那一去不返的名次，我人生第一次的坐在了后排，看着那些前几排的学生，我突然感觉我和他们那么的遥远，他们都在认真的接受高贵的知识，而我身边的人却在接受古代的武侠文学，不明就里的1年就这样过去了。初三很怪，好想所有的女孩儿突然就变成了女孩，所有的男孩儿都变成了男孩，大家似乎突然懂了很多不愿意说的东西，女孩开始学会了打扮，有几个男孩也染上了头发，相互看对方的眼神也开始不再那么纯粹，夹杂了一点意味深长的味道，就如我在校园内遇见的那个初一时坐我后面的女孩儿，她的身体和思想已经发育的令我不知所措了，仅仅简单的几句对话，我却感觉这么的不真实，那种调侃和坯性让我很受打击。一如既往，我还是在后排，老师常教育我们，马上考高中了，自己的人生自己努力，考上好的高中就一只教跨入好的大学，考上好的大学就能找到好的工作，找到好的工作。。。我敬爱的老师啊，你都把我们这辈子的心全操完了，连你会死在我们大多数人面前都不会在乎，我们是多么得感动啊，可是你有没有想过你家里还有一个整天鼻涕哈喇子的傻儿子等你做饭呢呢，我们应该劝劝你多关心关心自己。教室里被分成了两半，前面的学生整天苦大仇深的埋头苦读，后面的同学怀着惴惴不安的心情依然每天嬉闹着，也挺闹心的，毕竟看着自己这成绩差强人意，但是15岁的我们又是那么的爱玩，就这样矛盾的迎来了中考，很意外，成绩差的连我自己也不明所以，我在想，怎么我比xx考的还低？哎。。。这回家。。。 这是多少次让父母失望呢，还是我该说你们要的我是真的很为难呢。值得欣慰的时候，初三的时候认识了一个跟我臭味相投的朋友，我们从一次晚自习的聊天到最后无话不说的挚友仅仅用了短短几天的时间，我们的第一个话题就是狗，他家的我家的，就这样谈到眉飞色舞的时候被班主任撵出了教师，不敢回家，开始漂泊在市井微凉的风中，等到放学时间我们也和其他人一样表情自然的回家，但是家里离学校太近，这让我享受上学不用几步路的同时又担心家人那神龙见首不见尾的突然袭击，出乎所料，在三天这么短的时候，我就被我爸发现了问题，回家又是一顿暴打，结果，我妈领着礼物再次的感谢下老师的教育之恩，我又从回教室开始我孜孜不倦的求知本能，好笑的是，我那挚友也在其中，我们笑而不语，此时无声胜有声，有声又要看路灯，没几天，我们之间莫名的吸引力把我们重新拉在一块儿，又开始了旁若无人的交谈，又没几天，哎。。。 中考的阴影持续了很长一段时间，那时家人和我都很闹心，有一个去广州读书的机会，是我的一个什么姐姐的丈夫在里面工作，听说学校很不错，进去了出来就快赶上直接等于清华毕业，不太敢于尝试，还有一个想法是交点钱，去那个能一只脚跨入好大学的高中，最后的结果是我留级了，这。。。在我被老师赏识当了政治课代表每天忧心忡忡的一个月后，我和我同桌为了哥们儿义气5个人被50个人追着打的第二天，我妈早自习时叫我收拾书包跟她回家，我当时就在想，这发现的也忒快了吧，不让上学了？ 回家进门后，一个大大的皮箱映入眼帘，我爸在收拾东西，得知今晚7点的火车去广州上学，我就这样迷迷糊糊的开始了异地求学生涯。　
　　大学 这个词让太多的人抱过无数的幻想接受了无数的事实，在那个被称之为无限好没关系根本进不了的学校，我看到了一群禽兽，是的，包括我在内，初中后，初生牛犊不怕虎，初临江湖敢与天比高，这些牛逼家庭的牛逼子弟每天干着牛逼的事情，年少轻狂是可以这样的形容的，但如此轻狂的我就不知道如何形容了。记得大二的时候有一次上语文课，早上刚吃完早餐坐在我的座位上，突然，桌面波光粼粼的一片闪光映入眼帘，顿时引起我的好奇心，我定睛一看，我。。。一滩水，不同的是里面还有几根蜷曲毛发，一起混杂的铺满桌子中心位置，当时的我也不知道怎么形容这种感受，我看着这些清洁工大妈失职留下的东西，无奈无言的无以复加，当时我就感慨现在的年轻人这么的充满了求知和挑战性，如此迫切的探寻生命的轨迹。在这个学校我第一次以一打五，第一次学会抽烟，第一次醉酒，第一次看见穿着露脐装超短裙的女人，第一次真切的感受到社会气息，也永远的失去了我的第一次，真是值得回忆啊，却与想象的美好出入太大，在这里，看到了被逼疯的人，看到了想往上爬的人，看到了小人，看到了sb，看到了被灌药的人，看到了死人，学会了强势和坚强，学会了沉默，学会了写文字，学会了无数的游戏，也学会了思考，最让我记忆深刻的是每个星期五学校后门那一辆辆高级轿车和一个人对我说的一句话，有钱能使鬼推磨，这是一种真切的感觉，当你看到了以前你认为那样的事情却被钱这个东西这样的颠覆了，那不可思议不得不接受的现实，让我学会了成长，原来人和社会可以这样的婉转，这样每天压抑的无趣的空虚的过到第四年，我开始变成了疯子，每天喝酒，时间像极了一文不值的废纸，被我肆意的践踏，接着就开始没有意识的到处惹事，不知道这样过了多久，有一次在一个清醒的半夜，我睡在上铺看着那扇灰暗的宿舍门，我突然感觉恐惧，我怕谁拿着刀子冲进来捅我几刀，这种没来由的想法不知道从何而生，所谓坏事做多了自己也会害怕吧，我也不想去做这些没有意义的事情，可是我却经常这样做着，大学里美好的时光我一点没有感觉出来，我只感觉到第二天的阳光太过刺眼，让我不得不躲在宿舍里玩着各种耗时的游戏，家人的期望就这样被我用内疚的心情践踏，好了，08年，终于迎来了进入社会的入场卷，那场招聘会我们期待了很久，我们甚至在想，假如有好几个航空公司要，我们该为难的如何选择呢，穿着衬衣皮鞋无比期望的进入场地，大家选择一个自己喜欢的公司排队，排着排着大家渐渐感觉不对劲，3个小时过去了，投下的简历石沉大海，毫无反应，人们心中开始忐忑，‘你叫什么’‘xx’ 这时应聘官会拿出一张小纸片，对照上面的名字，对上了，会给你一个会心的眼神，示意你可以先去喝杯咖啡休息一下，假如没有则会说，对不起，请你去别的公司看看吧，有些甚至不会看你，直接叫下一个，当你满头问号的时候你才发现，此时那些原本没人问津的航空公司也已经排起了长龙，‘a级没过的不用排队了’等一会儿‘四级不要的不用排队了’就这样，又一次的，大家美好的幻想犹如阳光下的气泡，啪的一声，破碎的五颜六色，在下午的时候，我有些疲惫的走出场地，看着一排排的学生坐在马路牙子上抽烟，有紧皱眉头的，有无所谓的，也有几个心态好的哈哈笑着，可是这个事情怎么那么搞笑呢，我顿时失去了继续留在这里的兴趣，跟几个同学回新校，大家回去后该怎么玩还怎么玩，可是在没人说话的时候我还是看出了他们的担忧，是啊，多么难堪的结局啊。事到如今，我也已经从事所学专业的工作，其中曲折只能领会了。

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　　工作 工作也已经一年多了，是的，我终于可以自力更生的养活自己了，遗憾的是，我并不为此感到自豪，我只能每次拿着那30几张红纸的时候感觉深深的悲哀，为自己，为天朝百姓，更为仅是我一半数目的人。一直让我想不明白的是，既然选择这个工作而有能力胜任的时候，你为何把自己定位的这么卑微呢？人不该是有尊严的活着吗？连自己都看不起自己，在这个社会，谁又会给你尊重，就跟网上流传的一句话一样，你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你，这样的人，可悲可怜可气，去为你自己可悲吧，让别人可怜你吧，也是，你或许已经习惯了，无所谓了，牛逼的看开成圣人了，可气的是你在扮演小丑的同时也在摧毁着这件事情原本的形象，每天提心吊胆的干着你自己都会觉得难堪的工作，我的传授者们，在此让我来教教你们吧，听好了，你的责任你的任务是什么你知道吗？什么叫做力所能及你知道吗？什么叫做绝对的自信去承担你知道吗？你工作的目的你知道吗？难道就是那在你30年后的医药费吗？ 我除了感觉可悲没有任何的想法，你说大家都是这么做的，是没有办法的，你会觉得心安理得吗? 每天热脸贴个冷屁股舒爽吗？难道是你的骨头是剑做的？这么坚强的去承受别人无礼的对待，我从来不觉得我是一个矫情的人，可是我也从来不会谄媚的去讨好生活，事实就那么明摆着，这些不能承受的东西已经让太多人低头认输，这就是那一群群整天发表意见去创造未来的人，哼哼，真是宰相肚里能撑船，你肚子的屎都快把船给掀翻了，哥哥啊，咱好好工作不行吗，撞头了，晦气，腿断了，倒霉，自己把自己踩在脚下，那就真没有办法了，一坨肥肉整天碍眼的走来走去而已，就跟人们看见毛毛虫一样的心情，哎。。。360行，行行出状元，这些老师对我们的淳淳教导之言，现如今看来的确是真理，因为各个行业都有顶峰的人物，但同样超过千万倍同样行业的人们开始认为自己不会是状元或是被考官偷换了试卷，在10几亿的人群中，我们难道不应该去对大多数人的感受考虑吗，总不能让每个人都废寝忘食的达到状元的水平吧，那我们又再次的回到了零，有人的地方就有争斗，自相残杀永远是人类所擅长的，对此我也只能说说罢了，仅此而已。现在挂在人们嘴边的那些什么高雅，素质，文明，我不知道这样的人是怎样度过的童年和求学生涯的，在你们和家人吃着一餐温馨晚宴的时候，你的父母有没有教过你们什么叫做品德？你们该怎么定位你自己的品质呢，是一个有素养的挑剔的整天向往美好生活的乖宝宝？人性冷漠后，你跟人以外的动物有什么区别，整天除了漫无边际的装X还会干些什么，有时候也会不小心闪着腰吧，要是让你在40万前的祖先看见你现在这个样子，非满身带毛的拿着根禽兽骨头敲死你，‘MD，不穿名牌就没品位了，你还斜眼看老子呢，你祖先我还穿树叶呢’‘MD，不喝咖啡就不懂生活了，你祖先我整天喝矿泉水照样打小怪兽’当然，我并没有一竿子打死的意思，这些东西，确实有些人是打内心里喜爱的，人不同，爱好自然不同，可是那些偏偏明明是喜欢喝酸奶的人整天含着胃酸去喝咖啡的人，我就不知道你们是为了什么了，高贵的活着，痛苦的承受，你们是把这句话当成真理来履行了吧，可惜的是，我认为你有些误解其中的意思了，高贵是精神，而不是你每夜难以平息的胃痛，你确实痛苦了，我却不认为你很高贵。人性就是自私，再多殷实的字眼也无从反驳，性本善，在我看来，那只是一种教学习惯，不容那时候的我们有任何的反驳和争辩，我们学了那么多向善的礼教为何只是勉强的维持在一个平衡的水平，不难发现，犯罪的大多数都是没有接受过教育的，可教育又把我们带入了另一个境界，那就是有道德感的卑劣，我们在成长的过程，这条铁的定律在不断的被颠覆着，只是我们不愿去承认和深想罢了，ZG教育就如同日本人和洪志那时候做的事情一样，扼杀你所有的想法，雕刻你原本无限深远的思想，从另一个的极端加深了我们原本恶的本性，正是有了这种教育的方式，造就了如今这个人人自危的社会，每天填鸭式的教学，我们除了学到了厌恶和灰暗还学到了什么，那些每天深深印在脑子里的句子我们有谁在那个时候能明白其中的含义，床前明月光，疑是地上霜。 举头望明月，低头思故乡，那时的我们除了能理解霜跟月光一样都是白色的外，谁能懂得李白其实是想表达月光寄思，我的心像霜一样寒冷呢，哦对了，这时候老师就会提醒你，这首诗表达了作者的思乡之情，后面不是写了3个字，思故乡嘛，前面的都是浮云，作者给大家幽了一默罢了，我们在艳阳高照的中午趴在课外课永远都是浮云的课桌上背诵着作者在深冬一个夜晚三更时候才能感受到的思乡情绪，我不知道老师你是否有些愧疚呢，古诗的魅力在于平实无华的字句联系之间用你那丰富的想象去体会那种深藏的韵味，你要说李白是眷恋美好的故乡而想回归故乡，还是说李白是因为在故乡的时候发生了什么伤心事触景伤情而感觉悲凉的不自觉的想起故乡或者说李白看见月光，还以为起霜了，心系家人，故乡的天气会不会也如此寒冷呢，在我认为，都可以，去追寻作者的意境，那永远都是一个谜，我们只能用自己的心情去感受，所读到的东西也是不一样，每个作者写下东西是想让读者自己去领会一种震撼心灵深处的感受，而不是让读者像是去动物园趴着栏杆上看猴子一样猜想猴子到底在想什么的，老师你或许是一个实在人，这不怪你，而你却给了我们一个在当时的我们心中还不解其意的本没有特定答案的统一答案，也不让我们有如此多的浪漫情怀，只是纯粹的得高分得未来得人生而着想，这真是教育和教育下的您教导有方。让我抽支烟平静一下。
　　社会 当我写到此处看着这两个字时却不知道从何谈起，我也想拼了这条命，写上100页关于这个话题的内容，可我觉得已经没有任何的意义了，这些东西大家都心知肚明，只是不愿接受罢了，再多的借口也只是为了伪装自己的懦弱。